2020-2021的集中串
ILLUSTRATION
STORY
我在很短的時間裡，做了一個很長的夢。
夢裡的迴廊陌生，孩子們的面容仍然年少。靈魂被時間遺忘，夾在世故與輕狂間返往。潛意識呼喚故人的模樣，我夢見那些出現在生命裡，好久不見的淺影。而總有幾面側顏，幾聲音節，至今依舊難以忘懷。
#妳我無從逃脫的悲傷
你過得好嗎？在這段封閉的日子裡，每一次交集時，都想好想、好想問你這句話。
#妳我無從逃脫的悲傷
電器超頻運轉，芒刺在背的聲音自耳機線路貫穿聽覺中樞。排列而前的感覺就像是等待處刑的死囚。並非針對自己言語交雜，在自己歪曲的理解轉化成聲聲刺耳的貶低與責備。
#妳我無從逃脫的悲傷
我想要一個讓自己宣洩的契機。
#妳我無從逃脫的悲傷
我想融進車窗上滑落的雨裡，消融於空調循環，作城市裡的一粒塵埃。或做琴槌擊弦的泛音，並非主角，卻能共鳴。然後去一個很遠很遠的地方，直到妳忘記我，我也忘記自己。
熱水模糊腿上兩道疤的輪廓。鮮明的長河是近期替狗剪爪子時留下的抵抗，橫貫皮膚的痕跡一眼知悉。我已經忘記當時的疼痛，只是有預感，我會在熟悉的咽嗚不在時，花上一輩子去緬懷她蓋下的紋章。
我想在都市的光害裡看見星辰。
當人無目的地度過每一日，再再拖延謄下的事項，反覆在精神渙散與空乏的省思中。就像是在體會跟自己無關的生活，旁觀凍結的日子在窗簾掩蓋後變幻無常。
每一天都像是在倒數著，卻不知道自己究竟在數些什麼。
我以為妳會束之高閣，甚至已經做好音訊全無的心理準備。然而一切總是出乎我意料。
若害怕失去而緊錮雙手，終將一無所有。
潛意識裡妳的形影仍在角落發酵，偶有的夢總會看見與記憶裡相去甚遠的怒顏。即使明白是偏差的罪惡感作祟，卻仍每每抬不起頭。
時效已過的黃灰膠囊，睜開眼時已是一片黑暗。十月夜裡的風聲蕭蕭，未眠人的音響播著低頻的細語。不是自己喜歡的曲調，每個鼓點都抽高血壓。超載的資訊，即使在斷片十小時復電後仍無法處理。
#妳我無從逃脫的悲傷
那並不是個不快樂的日子，至少在一開始是如此。她難得地正常入睡，也罕見地早起。原以為今天會是稱心的一天，直到不遠處救護車的鳴噪， 打斷白晝的不眠之夢。
我睡不著。
許多人的離開，仍舊有點不習慣，被得失心控制而輾轉反側的早晨，定時想要消失於世的鬧鐘，響著我曾經很喜歡的歌。但沒心情的自己，扭曲地只覺得是無邊的噪音。
#妳我無從逃脫的悲傷
我們是兩塊無法緊密鑲嵌的榫卯。我在妳我之中放入細碎的小石，原以為它能填補我們之間的裂縫，但結果只是將那樣的罅隙越磨越深。
#妳我無從逃脫的悲傷
蜷縮在床上，腹部的疼痛呻吟著。其實也不是只有肚子在抽搐，弓起的背也是，太陽穴旁的神經亦然。
好可惜我沒有能成為妳捨不得的存在。
#妳我無從逃脫的悲傷
我從來都不是一個溫柔的人。
隔著螢幕伸過來的涓涓字流，讓人忍不住反覆瀏覽的讚美與褒獎，讓我覺得自己的喜悅之情，是如此的可笑荒唐。
因為我知道這些都不是在說我呀！這些話語的流向終究是她。而非我這個，雞腸小肚又自私的爛人。
#妳我無從逃脫的悲傷
我們的關係是這樣的吧。就像鞋櫃裡總有一雙陪著自己多年，已然殘破不堪卻捨不得丟棄的球鞋。妳曾穿著它走過滿布泥濘的雨日，車流喧囂的柏油揚起塵沙，也許還踩過一些沒公德心所遺下的穢物。
初次見面，打擾了。喔！很抱歉，我不是█▓██。今天暫時由我來與你對話。但她在臨走前留了段話給你。如果你願意的話，可以聽聽看嗎？
那天的早班區間車上，遇到了一位特別的女孩。
#妳我無從逃脫的悲傷
好累。側躺在床上瞪著眼前牆壁的我，此時此刻只有這個感想。
#妳我無從逃脫的悲傷
我不知道這篇文該寫給給誰，也不知道現在的自己，是否還能夠組織出打動自己的文字，所以想來想去，只能寫給妳。
#妳我無從逃脫的悲傷
妳不在的這幾天，我原以為會過得很舒心，但不得不承認的是，我居然真的有點想念妳。
#妳我無從逃脫的悲傷
她如我所願的離開了，儘管只是一陣子。
#妳我無從逃脫的悲傷
三月的風和生鏽鐵欄令所有的顏色罩上一股淺灰。時陰的天在厚重的雲裡打滾，像極了幾欲哭泣卻強忍淚意的孩子。伸出的手，似乎隨時都會被雨點濡濕。
#妳我無從逃脫的悲傷
深紫的瓶身打印著一串沒有規律的數字，那是它應當要被消化的最後期限。但它仍躺在冰箱的深處，宛如小徑邊被青苔覆滅的寶盒，明明每天都會經過，卻無人察覺其存在。
#妳我無從逃脫的悲傷
「誰活著，不辛苦呢？」她說。
一時興起的挑戰，連滾帶爬的寫完
一時興起的挑戰，連滾帶爬的寫完
一時興起的挑戰，連滾帶爬的寫完